- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
***
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
***
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
***
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
***
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
***
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
– Дорогой сэр! В нашей практике еще не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
***
Оставили собаку охранять машину. Наутро – колес нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
***
Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
– Как охота, мужики?
– Прекрасно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.
***
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
– Это какая порода?
– Это полицейский пёс...
– А совсем не похож!
– И не должен! Он из тайной полиции…
***
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.
***
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
***
"Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке..." (из инструкции).
***
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
***
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
***
Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
***
– Это Ваша крыса?
– Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела - значит крыса...
***
– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
– Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
– К сожалению, прошлой ночью ее украли!
***
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
На площадке для выгула собак:
– Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
– Ну да, она у него застряла в горле!
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
– Что случилось?
– Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
– Ну да, собака-то найдет...
***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
– Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
|
